Felnőtt életünk egyik legmeghatározóbb területe a párkapcsolat. Munkám során úgy tapasztalom, hogy a legtöbb embernek problémái vannak ezzel az életterülettel. Vagy nincs működőképes párkapcsolata, vagy ha van is, akkor az nem szeretetteljes, nem támogató. Néhány gondolatot megosztok a párkapcsolati hibákról, amelyekre érdemes odafigyelnie mindenkinek.
Hibák a párkapcsolatban
Úgy gondolom és a saját életemben is úgy tapasztalom, hogy a szeretetteljes párkapcsolat nagy boldogságot adhat számunkra. A szeretetteljesség elfogadáson, támogatáson alapszik, és mind a két félnek ezt kell nyújtania a másiknak. Nyilván ilyen helyzetben is lehetnek viták, egyet nem értések, konfliktusok, de ezeket megbeszéléssel, szeretettel könnyedén lehet kezelni. Az ilyen kapcsolatokban a résztvevők lélekben fejlődnek, épülnek, gyógyulnak a korábbi lelki sebeik, erősödik az önbizalmuk, egészségesebbek. Ezzel szemben az összes többi kapcsolat, ami nem a szeretetre épül, rombolóan hat. A romboló emberi kapcsolatokról írtam A döntéshozatal spirituális útja című e-book-omban, amelyet a weboldalon keresztül tudsz megrendelni.
Milyen hibákra figyelj oda a párkapcsolatodban? Mi az, ami tönkre teszi a szeretetteljes kapcsolatokat, ill. ki sem tudnak ilyenek alakulni. Amelyik párkapcsolatban valami hiba van, ott általában ezekből nem egy, hanem sok ilyen előfordul, és összekapcsolódnak, összefüggnek egymással.
- Az együttműködkés, a korrektség hiánya. Sokszor tapasztalom, hogy a párok megbeszélnek valamit, és az egyik fél a megbeszéltek ellenére cselekszik. Lehetséges, hogy ez azért történik, mert közben megváltozott a helyzet, és ahhoz kellett igazodnia. Ezt elsősorban a férfiak nehezen viselik, még akkor is, ha jó indokot tud mondani a nő a változtatásra. Vannak olyan személyiségek, akik soha sem tartják magukat a megbeszéltekhez, vagy egyszerűen nem képesek előre elhatározni, hogy egy adott helyzet hogyan lenne a legjobb, de tulajdonképpen sosem állják a szavukat. Ez nagyon nehéz helyzeteket teremt a párkapcsolatban és az együttélésben.
- A másik fél elfogadásának hiánya. Ez megjelenhet külső jegyek elfogadásának hiányában, pl. a másik fél magasságára, testsúlyára, testalkatára vonatkozik. Megjelenhet belső, jellembeli tényezők elfogadásának hiányában, pl. a viselkedése, szokásai, beszédstílusa.
- A hisztéria. Ezt általában a nők használják, mint az érzelmi zsarolás egyik „jól bevált” eszközét. Ha valami nem tetszik nekik, akkor azt nem megbeszéléssel, érveléssel igyekeznek kifejezni, és a konfliktust rendezni. Hanem sírós, hisztis hangon, érvek nélkül vádaskodnak, régi sérelmeket „hajigálnak” a másikhoz. Ez meglehetősen gyerekes viselkedés.
- A követelőzés. Folyton valami igényük van, tárgyi dolgot akarnak megkapni, pl. ruhát, táskát, vagy valami mást, pl. valahová el akarnak jutni, nyaralást, kirándulást, színházi élményre vágynak. Viszont hiába elégíti ki a másik fél bármilyen igényüket, annak számukra semmilyen értéke nincs. Azonnal a következő igényt sorolják, már arra ácsingóznak, és az éppúgy nem elégíti ki semmilyen igényüket sem. Az ilyen emberek rendkívül boldogtalanok lesznek, hiszen sosem értékelnek semmit. Úgy gondolom, hogy az ilyen emberek még igazán sosem küzdöttek meg semmiért, mindig mindent tálcán kaptak, így igazán semminek sincs értéke számukra. A párjukat is boldogtalanságba sodorják, hiszen ő nem tudja kielégíteni az igényeit, nem tudja boldoggá tenni.
- A féltékenység. Ennek mértéke széles skálán mozoghat, de a legkisebb mértékű féltékenység is megmérgezheti a kapcsolatot. A féltékeny fél nyomon akarja követni a másik fél kapcsolatrendszerét, az idejét, mikor mit csinál és kivel. Mindenki gyanús lesz neki, sosem lesz egy nyugodt perce sem, és nem engedi szabadon a párját, bezárja. Így az teljesen kiszolgáltatottá válik a féltékeny félnek, függő helyzetbe kerül, nem lesznek segítő emberi kapcsolatai, akik később kimenekíthetnék ebből a helyzetből.
- A másik fél szapulása, szidása. Ha nincs a két fél között szeretet, akkor az egyik, vagy akár mind a két fél elégedetlen lesz a másikkal. Előbb kisebb bántások fognak elhangozni, aztán egyre durvábbá és rendszeresebbé válik a másik fél szapulása, megalázása. Ez arról szól, hogy a szapuló az erejét akarja fitogtatni, és a másikat kisebbnek beállítani, lenyomni. Aki ebbe a játszmába belemegy, az valóban egyre kisebb lesz, romlik az önbecsülése, a „gerince megtörik”. Ez rendkívül méltatlan egy párkapcsolatban, ahol egyenrangú felekként kellene részt vennie mindenkinek. Ennek ellenére rengetegen viszonyulnak így a párjukhoz.
- A fizikai bántalmazás. Ezt általában a férfiak használják a nőkkel szemben, hiszen ők vannak erőfölényben. Ez megnyilvánulhat nagyon észrevétlenül is, egy kis játékkal, viccel fűszerezve, de ez mégis csak visszaélés a fizikai erővel. Ennek durvább formája a fizikai bántalmazás, a leszorítás, lefogás, egy-egy elcsattanó pofon, vagy akár rendszeres és visszatérő verés, rúgás. Aki ilyet tapasztal, ne várja meg a komolyabb bántalmazást, az első esetnél meneküljön ki a kapcsolatból. Sajnos ehhez mindig társul a gyengébb fél lelki bántalmazása, megalázása is, aki emiatt értéktelennek érzi magát, és nem mer kilépni a kapcsolatból. Érdemes ilyen helyzetben külső segítséget kérni.
- A titkolózás. Lehetnek az ember életében olyan tettek, élethelyzetek, amelyekről nem szívesen beszél, akár családi titkok. A párkapcsolatba ezek sem férnek bele, érdemes a másikkal megosztani ezeket, hogy tudja, mire számíthat. Ha azt a tettet már rég megbánta, tanult belőle, akkor a tanulságát is érdemes megosztani. A titok mindig a két ember „közé áll”, belengi a kapcsolat légkörét. Akivel megosztjuk az életünket, az ágyunkat, az asztalunkat, eggyé válunk. Ha úgy gondoljuk, hogy a titkolni való dolog miatt nem jön létre a kapcsolat, vagy szakítást eredményezne, akkor az a kapcsolat úgy sem lesz az igazi.
- A nyílt szexualitás hiánya. A felnőtt élethez hozzátartozik a szexualitás. Nagyon fontos, hogy a pár tagjai tudjanak beszélni erről a témáról, elmondani, hogy kinek mi a jó, a fontos, mit szeretne és hogyan. Tudjanak őszintén beszélni a hibákról, természetesen nem a másik fél megbántásával, hanem hogy tanuljanak belőle, tudjanak változtatni. Ahol ez az őszinte kommunikáció hiányzik, az fokozatosan elsorvaszthatja a szexuális vágyat, amitől az egész párkapcsolat kihűlhet.
- A különböző életfelfogás, hitrendszer. Nagyon fontos, hogy az együtt élők hasonlóan lássák a világot, különben idővel kialakul egy csomó dolog, amin vagy folyamatosan vitatkoznak, veszekednek, vagy olyan témává válik, amiről nem lehet beszélni. Ezek akkor is feszültséget keltenek, ha nem beszélnek ezekről a témákról. A jó párkapcsolat alapja, ha a számukra fontos témakörökben hasonló álláspontot képviselnek.
- Az ellentétes gyermeknevelési elvek. Ezeket a mintáinkat a szülői családunkból hozzuk, amiben jelentős eltérések lehetnek. Általában a gyereknevelés a nők feladata, de 3 éves kor után az apa szerepének fokozatosan növekednie kell, hiszen ő viszi ki a gyereket a külvilágba. Ha az egyik fél a gyerekek előtt szidja a másik felet, hogy nem így kellene nevelni a gyerekeket, az rombolja a másik szülőnek a tekintélyét. Ennek lehet olyan változata is, amikor kimondottan a másik szülő ellen neveli a gyereket, az ő általa képviselt szabályokat, elveket folyamatosan felrúgja. Ez a gyerekben is sok ellentmondást, feszültséget szül, de a két felnőtt kapcsolatát is szétrombolja.
Javaslom, objektíven vizsgáld meg a te párkapcsolatodat, milyen hibákat találsz. Lehetnek még ezen kívül is olyan dolgok, amelyek rosszul hatnak a párkapcsolatra, ezeket is gondold végig. Nem érdemes egymást hibáztatni ezek kialakulásában, a párkapcsolat elromlásában mindig mind a két fél hibás! A felismert hibákat próbáljátok higgadtan megbeszélni, helyrehozni. Ha segítségre van szükségetek ezen a téren, akkor forduljatok hozzám bizalommal!
https://noraalelkeksegitoje.
info@noraalelkeksegitoje.hu
Varázsold teljesebbé az életedet!